Aujourd'hui, lecteur, lectrice, je vais pousser une "gueulante", que je me retiens de passer depuis quelque temps déjà, car aujourd'hui (je me répète) j'ai rééééçouuu ça (gérer quoi sous sa quoi? Oula...):

{{Salut Muriel!
juste pour pouvoir sympatiser avec vous.
Je sais vous allez etre surprse parceke nous ne nous connaissons du tou pas ,cè
juste jè chopé ton cv en faisant une recherche sur le sie du Macdo et suis tombé
sur ta ravissante foto et je t'ai trouvé très jolie et j'ai cracqué
je souhaiterai donc ke tu me donnes une chance de mieux te connaitre ,
t'inkieète suis pas un rigolo ,suis étudiant dans la ville du Mans et je cherche du
taff pour pouvoir arrondir mes fins de mois et cè donc ainsi coe précisé
précedement ke suis tombé sur toi .
en espérant ke tu ne le prendras pas mal ,jèspere pouvoir rester en contact avec vous
ah je me prénomme Frank
hope to catch you next}}

Ma réponse:

''Plusieurs choses.

Premièrement. Je ne vis plus au Mans. Je ne vis plus en Sarthe non plus.

Deuxièmement. Je suis grosse, petite, bi et j'ai un copain de toute manières et je suis tellement "douée" que j'ai réussi avec un succès qui me surprend encore aujourd'hui à me faire virer du Macdo qui m'avait embauché (et qui embauche vraiment n'importe qui), ne faisant que du 140 € à l'heure. Toujours intéréssé?

Troisièmement vous voulez me connaître et devenir mon ami? Fort bien. :D
Vous devrez supporter mon mauvais caratère, mon cynisme, ma violence (Pour ne citer que cet exemple, un type dont j'ai cassé le bras pour avoir essayé de m'aborder, me "tchatcher" comme diraient les jeunes et qui s'approchait trop à mon goût de moi), mon esprit libertin et franc à l'extrème, mes problèmes de santé, mon "anormalité", mes goûts... enfin vous voyez le tableau. Si vous aimez ce sport à deux balles qu'on nomme le foot-à-la-télé ou si vous aimez que sais-je, le rap (ce ne sont que quelques exemples) inclu tous ces pseudos petits bonhommes qui se promènent avec des grosses chaînes en or (en plus je hais l'or), des belles bagnoles/des belles pépés, sachez que je vous mènerai une vie si dure que vous supprimerez plus vite mon numéro de votre mobile (je sais que vous avez un vu votre manière d'écrire) qu'un chat exploserai dans un micro-onde activé à pleine puissance.

Quatrièmement, je parle 3 langues. Le français, l'anglais et l'espagnol. Trois langues que j'apprécie et même adore. Les gens qui écrivent comme vous, je les conspue de tout mon être. Si je tolère parfaitement les abbréviations littéraires pour les utiliser moi-même (abréviations notées dans le dictionnaire, au cas où vous en auriez jamais ouvert un), le langage texto me révulse, peut-être, je dois bien l'admettre car un, je ne le comprends pas et deux il casse cette si jolie langue qu'est le français, un peu comme si l'on aspergeait de vitriol le visage de Carla Bruni (Notez bien, ça marche avec n'importe quelle jolie personne).
Maintenant, je sais que cette langue est dure. Une faute, si ça reste peu fréquent, c'est pas grave, tout le monde en fait. Même Mérimée devait en faire, j'en suis certaine (Mérimée, la dictée? bon c'est pas grave). MAIS. Mais faut pas pousser le bouchon trop loin Mauricette!
Moi je me taperai avec des orties fraîchement cueillies si un texte comme celui que vous m'avez pondu était écrit par mes mains.

Pour finir, je dirai que, déjà vous n'aviez aucune chance, mais là, je vous vois, je vous assomme avec un Larousse (et un bescherelle en deuxième couche).
Un petit truc quand même. Ca m'étonne pas que vous "cherchiez" du boulot. J'ose espérer que vous n'écrivez pas ainsi pour une lettre de motivation. Car ne cherchez plus l'erreur, elle est là hein. Ca ne m'étonnerait cependant pas. Si vous écrivez ainsi à une inconnue pour la connaître, vous devez, il y a de grandes chances, faire pareil pour votre recherche d'emploi.
Déjà que moi qui écris mes lettres sans fautes, on me jette. Vous, si vous n'êtes pas pulvérisé... c'est que vous avez le cul bordé de nouilles!
Ceci dit, quelques points positifs relevés. Un, ça aura prouvé à une certaine personne de ma connaissance (que j'aime et je la salue :D! ) que déjà, oui, il y a bien des gens pire que moi en expression française et deux qu'il existe bel et bien des types qui feraient réellement mieux de penser avec leur cerveau plutôt qu'avec leurs hormones, voir leur bite tout court hein, n'ayons pas peur des mots (vous voyez je suis franche). Parcequ'elle me veut pas me croire quand je lui raconte les types comme vous, cette personne, vous comprenez...
Deux, vous m'aurez bien fait rire (passé le choc du "RHAAAA, on me casse les pieds même sur Internet maintenant, la rue, c'était déjà de trop! Y'a des types franchement...), j'ai montré ce mail à plein de gens dont mon copain, qui malgré qu'il me trouve fort ravissante et qu'il ne pense pas surprenant, contrairement à ce que je pense, qu'on puisse vouloir m'entreprendre, se gausse avec toujours autant de ferveur de gens tels que vous (à cynique, cynique et demi!). J'ai trouvé ce mail tellement... Comment peut-on dire... "Parlant" me semble le mot juste. J'ai donc trouvé ce mail tellement parlant avant d'être interrompue par moi-même (c'te vieille réfèrence à Desproges, que vous devriez écouter en boucle ça vous ferait un bien fou) que j'ai décidé de le bloguer, sur le blog que je partage avec mon cher et tendre.
Il servira "d'exemple".

Sur ce, je vous laisse. Je n'ai pas de temps à perdre avec un kéké (oui, c'est ce que vous êtes, un kéké), c'est pas ce qui traîne le moins dans les rues de Babylone et j'en ai assez à supporter tous les jours. Notez que j'ai conscience de vous faire prendre pour tous les autres, mais, malheureusement pour vous (ne jouez pas au loto aujourd'hui), vous êtes la goutte qui fait déborder le vase de tout ces pauvres types qui n'ont rien d'autre à foutre de leur journées que d'emmerder les nanas. Bon vent (à vous il vous faudra une tornade) et salut!'

hope to catch you next

Dans vos rèves, pauvre con. "

Je doute bien entendu que ce modèle (trop fréquent) de "pov'type" me lise mais on ne sait jamais...

Je tiens à dire qu'hier, en allant à Versailles, un mec me fixait et me déshabillait du regard (en un mot me matait) et que cette fois, j'ai réussi à en faire part à Mat, en lui écrivant un mot. Mon geek l'a alors joué très finement: il l'a fixé sur tous le long du trajet, bien dévisagé avec un regard "je t'ai vu, je te regarde, continue pas sur cette voie..." et le sans-gène est parti furieux d'avoir pu se faire repérer avec un air de non satisfaction évidente.
J'étais.... "aux anges". Merci Mat. ;-)